Безумству храбрых - венки со
скидкой.
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано
"мудак"!
- Я художник, я так вижу...
Не воспитывайте детей, все
равно они будут похожи на вас. Воспитывайте
себя.
Свадьба была тихой - в ресторане
был бесплатный Wi-Fi.
Небывалая жара обрушилась
сегодня на Тель-Авив! Старожилы
припоминают, что в последний раз подобная
жара была вчера.
Раскаяться никогда не поздно,
а согрешить можно и опоздать
Kaтолики считают зародыш
полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся
таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.
Чем меньше девушек мы любим,
тем больше времени на сон.
Трудно всё время оставаться
человеком: люди мешают...
В России нефть двух типов и
этих типов вы хорошо знаете…
В кабинете режиссера стоял
диван для распределения ролей...
Если Вы соблазнили мужчину
то, как честная женщина, Вы обязаны выйти
за него замуж! И нечего его жалеть!
С точки зрения женщин, у мужчин
есть два главных недостатка: то, что они
все время думают о сексе и то, что у них
мысли расходятся с делом.
Украинские вегетарианцы
доказали, что сало - это растение.
Ничто так не заразительно,
как смех начальника.
Если слова не клеятся - их
связывают матом…
Когда отдаёшь себя без остатка,
на тебя начинают смотреть, как на пустое
место.
- Розочка! Я тут в интернете
прочитал, шо 2012 год переживут только те
знаки гороскопа, у которых таки есть
рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я -
Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи, все шо смогла
- уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо!
[10:42:28] Balagula Vladislav: У всех жёны
как жёны, а моя вместо оргазма симулирует
приготовление пищи.
Вчера видел Федора Бондарчука
с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял
за всю свою жизнь.
Ваше мнение, безусловно, очень
важно, поэтому спрячьте его в надёжном
и безопасном месте — например, в своей
заднице.
Моя девушка говорит, что
маленький член — не помеха отношениям.
Но мне всё равно как-то неуютно от того,
что у неё есть член.
В дагестанском цирке клоун
запоминает тех, кто не смеялся.
На выпускном одновременно
сбылись мечты Паши и опасения Машиной
мамы.
Свинья, увидевшая на дворе
мангал, начала ловить мышей и лаять на
чужих.
Надписи в подъезде подсказали
родителям Нади, что у неё все-таки есть
мальчик, и притом не один.
В секс-шопе зимой откючили
отопление, и половина товара скукожилась.
Если мне не спится, то мне
обычно жрётся.
Cперва жена сбежала, потом
собака и коты... Сейчас смотрю как трудно
рыбкам толкать аквариум к дверям.
Последний раз я был внутри
женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
В мэрию Москвы поступила
заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности.
В Америке на лицах людей
фальшивая вежливость. В России - искренняя
ненависть.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня,
конечно, слышу...
Она всегда мечтала о ванне с
шампанским, а хватало кружки с пивом.
Между Индией и Россией
завершились переговоры о строительстве
канала от реки Ганг до реки Дон. Начались
трудные переговоры о его названии.
- В Монголии есть тaкой обычaй:
когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет
дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то
это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь
до горизонтa...
Три месяца ходил мимо обувной
мастерской "Набоечка", постоянно
путая буквы в названии. Вчера они вернули
мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
Начальник пасеки никогда не
мог определить по лицу, бухали его
сотрудники, или работали.
- Что вы можете сказать о
тушёнке "Дядя Вася"?
- ну что можно сказать. Жилистый
был мужик.
После вынужденной недельной
голодовки лев наконец признал, что
сторож осетинского зоопарка — царь
зверей.
Муж уезжает на курорт один,
без жены. Через неделю присылает ей смс:
«Всё равно люблю только тебя!» Ответ
жены: «Да и ты пока самый лучший».
Моя жена любит поговорить со
мной после секса. Я бы не против, но мы
уже три года как развелись, а эта стерва
до сих пор звонит мне после каждого
раза.
В каждой стране есть своя
прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке
делать карьеру, по Африке — путешествовать,
по России — тосковать.
- Дорогой, если я уйду к другому,
ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть
чужого мужчину?
Он: — У меня в роте было 83
человека...
Она: — Правильно говорить
«во рту»!
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Мальчику с очень густыми
бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым,
так он ещё и не видел, кто это делает.
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать
свои отношения?
Попробуйте объяснить иностранцу
фразу: "Руки не доходят посмотреть."
Реклама - двигатель торговли.
Путана Анжела платила бабкам, сидящим
у её подъезда, чтобы они погромче кричали
ей в след «Проститутка»!
В грузинских школах одноклассники
дёргают девочек за усы.
Задача. Маша принесла домой
из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос?
Кто из девочек прогуливал уроки с
удовольствием?!
После праздников трудовик
ставит пятёрки тем, кто пилит тише всех…
- Ну как тебе доказать, что мы
с ней просто друзья и между нами ничего
нет?
| 
